jon jon jon

tem aquelas coisas que a razão não explica, graças a deus. hoje chegamos em casa, eu e jô, de um casamento lindo, divertido, animado. sentamos no computador e recuperamos nossa adolescência em uma página de youtube. e nossa adolescência foi brega como tantas outras, mas nós éramos mutio convictas. aliás, nós seriamos as duas pessoas mais merecedoras de um beijo do bon jovi na vinda dele pro brasil. porque o bon jovi tinha um tamanho na nossa vida que nada teve mais. pelo menos na minha,  não. hoje, lembrando, revendo os clipes, eu retomei aquela mesma sensação que me arrebatava quando eu tinha 12 anos e gravava “feijão mtv” pra não perder nenhum acorde de suas músicas. eu amava muito ele. muito mesmo. minutei cada clipe do cd “these days”. sei cada expressão dele, de cabelo comprido, de cabelo curto, com a regatinha gay, com as tatuagens – de superman e de um touro. sei as letras. sei que boca e que olhar ele faz em cada uma das músicas que cantou pra mim, durante bons 3 anos da minha vida. os pôsteres dele presos nas paredes e teto do meu quarto eram só uma mera ilustração de como ele também me olhava e se dirigia a mim. ele nunca me decepcionou: sempre foi perfeito pra mim “como eu nunca pude conhecer ele? e ele a mim?”. um amor irracional, puro, sincero, verdadeiro. eu o conhecia como ninguém!

e hoje, mais de uma década depois, eu cheguei à conclusão que nunca tive um ídolo como ele foi. e isso é bobo, adolescente, infantil até. mas faz tanto sentido: me recupero, me encontro lembrando dos puxões de cabelo que tomei e dei na jô – “você ficou decorando as letras, sua traidora! você comprou essa revista e não me contou! eu não tenho essa foto!”. eu era competitiva. era muita paixão. nunca mais senti isso desde então.